Нужно ли говорить родителям о прошлом?
Что делать, если они всё отрицают?
Как простить умершего родителя?
Можно ли разглядеть в критике родительскую любовь.
ПОСТАРАЙТЕСЬ НЕ ПРОСТИТЬ, А ПОНЯТЬ.
1.У них не было ресурса.
Помните, была сложная жизнь. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
2.Они были молодые и неопытные.
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25 - 26 лет, неопытные и неуверенные.
3.Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.
Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем "ребёнок алкоголика", "человек, которого не любила мама" или "человек, которого в детстве били". Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался. Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается "соскочить" с этого своими силами, то обратитесь к психотерапевту. Не надо жить в таком состоянии годами.
4.Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были неправы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы к такому разговору. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых тёплых отношений.
5.Иногда признание ответственности необходимо.
В основном это касается случаев, когда был серьёзный абьюз (жестокие действия с целью подавления воли человека) со стороны родителей. Важно признать, что это было. Признание - единственное условие, на котором дети согласны дальше общаться со своими родителями. Нужно сказать прямым текстом: "Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал".
6.Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.
Если родители защищаются и говорят: "Мы всё делали правильно, это ты неблагодарный", - они имеют на это право. У Вас своя картина мира, а у них - своя. Иногда психика всё отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет - плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами не будет.
7.Пожалейте себя маленького.
Когда мы получаем обиды от своих родителей, то находимся в положении маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребёнок, у которого не было выбора. А когда мы думаем прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем стать старше родителей, не можем судить их "сверху". Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще - то так с детьми поступать недопустимо, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
8.Разрешите себе погрустить.
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у Вас в детстве не было и уже не будет, потому что Ваши родители просто не могли Вам это дать. И от этого может стать полегче.
9.Не ждите, что родители изменятся.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А они этого не делали, потому что были на это не способны. У них своё тяжёлое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
10.Научитесь переводить язык любви своих родителей.
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам хотелось бы услышать или увидеть. Мы ждём хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала. Допустим, мама всё время ворчит, но при этом готовит бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти её пироги, борщ, посуда и есть её "я тебя люблю". Иногда критика - это тоже забота. Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если всё время давать ребёнку наставления, то он освежит это в памяти и будет делать всё правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет Вас так разрушать. Научитесь относиться к этому, как к заботе.
Если родители умерли, то Ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от живого. Ведь мы обижаемся не на сегодняшних, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших родителей идеализируют и кажется, что запрещено думать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Если они уже умерли, то Ваши претензии им точно не навредят, а Вам это может помочь.Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить.
Если снять обиду, то Вы сможете вернуть способность строить тёплые отношения и станете счастливым.
Интересно, что думаете Вы о данной проблеме?